MITOS Y LEYENDAS SOBRE EL EMBARAZO O ¡QUE VIVA LA SABIDURÍA POPULAR!

¡Qué ganas tenía de escribir esta entrada! 

¿Que por qué? Pues porque al escribirla doy por cerrada una "agradable" etapa que toda mami, bien en el embarazo bien en los primeros meses de crianza, vive inevitablemente; y no sólo gracias a las madre-suegras, sino también a todas aquellas personas que ven una embarazada, madre con bebé o churumbel de poquita edad, y activan el modo "bienvenida a la casa de la caridad de los consejos, opiniones y comentarios gratuitos". 

¡Ah! Y doy la etapa por finiquitada porque embarazada ya no estoy, y porque aunque Pollito es un bebé, como es el segundo, me la repampinfla todo consejo y comentario absurdo y machacón. ¡Ventajas de no ser primeriza!,  porque con el primero llegas a hacer cosas como bajar a la calle un día de tormenta en bolingas y bailar el "Joan Petit", mientras esperas que te caiga un rayo; y todo porque algún alma caritativa te ha dicho que eso ayuda a que te suba la leche con sabor a cola-cao...

Bueno, seguro que conocéis mil y un mitos absurdos (que por cierto me encantaría que compartierais, por si el mundo gira 25 veces a diferentes velocidades y eso me hace pensar en ir a por el tercero... :-P ). Yo voy a contaros los que a mí, en alguna ocasión, a lo largo de mis dos embarazos y alumbramientos, me han llegado, y que espero de verdad... ¡que nadie se crea! Porque algunos son de "cágate lorito".

Ahí van "las perlas de sabiduría popular" sobre el embarazo:

1. La tripa puntiaguda, niño, la tripa redonda, niña. ¡Claro! Porque las madres no parimos humanos, parimos caricaturas de humanos, no te j...  Porque si es niño, lo que tienes no es un bebé, es un "cabezacono", y si es niña, la versión femenina de Naranjito, de ahí la verdadera razón de la forma de tu tripa, nada que ver con la posición del bebé, cantidad de líquido amniótico...¡naaaaaaaaaaa! ¡Que estos ginecólogos tienen unas cosas! 

2. Las manchas por culpa de los antojos no satisfechos. No, ahora en serio, la mujer (porque fue mujer fijo) que inventó este bulo y consiguió que llegara a nuestros días, y (peor) que aún haya quien se lo crea... ¡era una crack! ¡Esa tía, como mola, se merece una olaaaaaa! ¡Ueeeee! ¿Me tomas el pelo? ¿Alguien se cree esto? Agradecidas han de estarle todas esas mujeres que se han hinchado a "delicatessen" durante sus embarazos... Yo con Pichu sólo tuve antojo de arroz a la cubana y de sándwich vegetal, así que no padecí mucha ansiedad, eran cosas fáciles de conseguir... ¡Y, aún así, mi princesa nació con su manchita! ¿Cómo puede ser? Pues porque es un trolón del tamaño del cabezón de Naranjito. Si no, la cosa sería así: 

   -Mmm... amor, NECESITO caviar ruso con chocolate caliente y patatas fritas.

   -Cariño, han parado la importación de caviar ruso, es imposible que consiga ni una bolita...

Y a continuación el cerebro de la futura madre manda la orden a la sección "chapa y pintura": "¡A éste le pintáis dos líneas de cebra en la espalda y un topito alrededor del ojo!".

3. La cantidad de acidez que tienes es directamente proporcional a la cantidad de pelo que tendrá tu hijo. ¡Tócate los... cocos! Yo aún flipo cuando leo esto. De hecho, lo leo muchas veces a diferentes velocidades para ver si sigue poniendo lo mismo... ¿Pero qué me estás contandooo? Si esto fuera cierto, ¡mi querido Pollito sería una mezcla entre niño lobo, Big Foot y Yeti! Porque yo en su embarazo no tuve acidez, no, yo ¡era la acidez hecha persona!  

4. Hay que comer por dos. Claro. La que se inventó esto era otra fenómena que no sabía cómo ponerse ciega a donuts. Porque digo yo... Si desde que tu bebé no llega a los 4mm ya lo hinchas a dietas diarias de 1800-2000 calorías... ¿Qué narices le vas a dar con 15 años? ¿Todo el contenido del carrefour, almacén y camiones incluídos?

5. Bañarse puede causar infecciones. ¡Guarra! ¡Lo que te va a causar una infección de las que hacen afición es la roña, que se te va a quedar pegada de por vida como hagas semejante hazaña!

6. Si vas al dentista, se te caen los dientes. Sí, ya veo. Y por esa regla de tres, si vas a la peluquería, se te cae el pelo, si vas al oculista se te quedan los ojos colgando tipo gafas de broma, si vas al traumatólogo tus huesos se convierten en polvo y vas por la vida de muñeco animado de plastilina... o mejor aún, si vas al dermatólogo te quedas como Robbie Williams en uno de sus famosos vídeos. 
¡Anda! ¡Se me mueve un diente...! :P

7. No puedes teñirte el pelo porque el tinte llega al bebé. De hecho, Pichu tiene la piel de un tono marrón miel y parece un "magnum gold", gracias a mi tinte castaño dorado de aquel entonces, y Pollito parece el "niño brasa", porque mi último tinte antes de que naciera fue cobrizo. 

Es que se ve que en este caso, ocurre como con los antojos, la sección "chapa y pintura", que debe ser la que más trabaja, detecta que estás en la pelu y manda orden: "tres botes de pintura negro azabache con reflejos azules para la criatura". Y entonces, la pareja de la parturienta, de piel blanco nieve, ve a su descendiente y en vez de irse a registro civil a completar el libro de familia, se va a por los papeles del divorcio exprés. ¡Aaaanda ya!

8. No puedes hacer ejercicio. Claro, porque el embarazo es una enfermedad, no un estado. La que se inventó esto era una vaga de narices. Y me juego el cuello a que fue la misma que dijo que hay que comer por dos.

9. Hay más partos con luna llena... mmm... mmm... ¿Perdón? Que conforme te acercas a las 40 semanas estás más rechoncha que la luna llena, vale, pero lo de que te pones de parto... O eso o yo soy rarita. Y, si es así, entre esto y lo de los antojos, tendré que empezar a pensar que no soy terrícola. ¿O es que  acaso la luz de la luna, cuando está llena, tiene partículas de "oxitocina" que, mientras paseas esa noche, te caen sobre el pelo, se juntan con el tinte y llegan al bebé? Vale. No.

10. (Para las mamás valencianas) Si das 9 vueltas a la catedral y te tomas un chocolate caliente, te pones de parto. ¡Y una m...! De eso nada. Que yo con Pichu, por hacer caso a toda esta sabiduría popular, y porque tenía una ganas locas de dejar de parecer un "tentetieso", di tres veces las 9 vueltecitas, me inflé a chocolate (cada vez más caliente, a ver si así la niña se animaba con el grito de "¡¡me abraso la garganta!!" de su madre...) ¡Y nada! La niña vino cuando le dio la real gana, es más, para ser exacta, la tuvieron que animar, porque de tanta vueltecita y de tanto chocolate, lo que tenía era un miedo atroz a salir a "esa vida" tan amena que su mami le ofrecía.

11. Si ves mucho la tele o usas el ordenador, al bebé le afectará la radiación. Claro, clarísimo, Por eso, hoy en día, todos los bebés nacen con antenas, son de color verde violáceo, en vez de decir "ajo" dicen "bip-bip", y se alimentan si los enchufas a la corriente. Cuéntame otra, venga.

13. Si sus latidos son rápidos, es niña. Si son lentos, niño. Ésta es buena. Y es de una feminista de marras, seguro. Si os dais cuenta, el mensaje subliminal es buenísimo. ¿Que no lo has pillado? ¿Tú eres papi, no? :P

14. ¿¡Si te crecen pelos en la barriga será niño!? ¿Perdonaaaaaaaaaa? Si me crecen pelos en la barriga, primero lloro, luego igual vomito el desayuno, y a continuación me voy a la facultad de ciencias a que me estudien. ¡Ah! Y luego a registro civil a cambiar mi nombre por el de Manolo. 

De hecho, como tuve un niño hace dos meses... Sí, imagináis bien, podéis llamarme Lolo.

15. Si tu bebé nace por la noche, no dormirá bien. No, claro, ni tú tampoco. De hecho, probablemente esa noche no dormirán ni la matrona, ni el anestesista, ni el ginecólogo, ni evidentemente tu pareja. Es más, si alguno de los anteriormente nombrados se durmiera... mal asunto. 

De verdad, ¿la gente qué se fuma? (¡Lega, legalización! ¡Cannabis, de "calidá" y baratooo...!)

CON M DE MAMÁ

¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TOD@S!! Mis mejores deseos...

Próximamente, en 2013... MITOS Y LEYENDAS SOBRE LOS BEBÉS O ¡QUE VIVA LA SABIDURÍA POPULAR II!