23 de noviembre de 2012

MI FIEL AMIGO, EL SECADOR DE PELO

Mi amigo, el Secador de Pelo, es un tipo fiel, de los que si "les dices ven, lo dejan todo". Sólo por eso, se merece esta entrada.

Secador (así es como lo llamo...) es un amigo de los que no te falla nunca (a no ser que haya un corte eléctrico en la zona, claro. En ese caso, ya puede tener mucha voluntad el pobre, que "nanai"). Además, aunque por su humilde aspecto nadie lo diría, Secador es un tío carismático, polifacético... 

¿Que no? Perdona, no lo será el tuyo. El mío lo es. Y si no, cuando quieras te cuento todas las cosas que es capaz de hacer y sus múltiples y más que valiosos usos (bueno, en mi caso, sobre todo hay uno que me tiene loca de contenta).

Es más, de hecho te los voy a contar ahora aprovechando que Pollito lleva dos minutos  sin protestar y lejos de mi brazo (lejos es, exactamente, a un metro escaso, para que note mi presencia maternal, no vaya a ser que piense que llevo idea de abandonarlo y empiece la fiesta)... ¡¡uuuuueeeeeeeeeeee!! (Esto es una "ola", que hay que explicarlo todo, caray).

Ahí van:


1. Secar el cabello (en realidad, la función básica es la de achicharrarlo y abrir las puntas. Que luego tu peluquera te tira el broncazo por no usar la mascarilla que te llevaste, y ya le puedes decir tú lo que quieras. Vale, lo admito. En realidad, la mascarilla en cuestión no sé ni por donde para...).


2. "Ionizar" el pelo (al menos el mío lo hace... O eso rezaba la caja del aparatito. ¿Que qué es eso? Ni idea, pero sonaba profesional).


3. Dar volumen a tu melena (volumen que desaparece nada más dejas de "hacer la voltereta" con la cabeza y te incorporas).


4. Secar la ropa ante una urgencia de esas de "lo necesito ya y total sólo le queda un poquito de humedad" (que después te pasas el día con escalofríos y no sabes a qué se debe, además de ir desprendiendo un olor extraño que nada tiene que ver con "aroma a ropa limpia").

5. REPRODUCTOR DE NANAS PARA TU BEBÉ o lo que es lo mismo "DORMIDOR" INFALIBLE CUANDO QUIERES DUCHARTE.

Sí, sí, has leído más que bien. 

De hecho, esta escena de aquí debajo se repite un día tras otro en nuestro baño desde hace aproximadamente 4 semanitas. Ya se repetía hace casi tres años con Pichu, nuestra pitufa mayor. Y vaticino que con Pollito va a seguir dándose durante un laaaargo tiempo.


La imagen es real como la vida misma. Se ven los pies de un renacuajo (el mío) tumbado en una hamaca y, a una distancia prudente, está Secador en modo "on" tirando aire frío a mansalva. En esta foto no recuerdo la nana que interpretaba concretamente, aunque eso es lo de menos porque al pobre le suenan todas más o menos igual, la verdad. Que le pone ganas el chico, eso seguro, pero que no es Frank Sinatra, vamos.

¿Que por qué? ¿Por qué qué? ¿Que por qué semejante idiotez de secadores en marcha que no secan ni dan volumen? Pues es más bien sencillo. Porque ÉL, Secador, es el único que consigue que yo pueda ducharme y arreglarme de un tirón. 

Eso sí, a ritmo de corneta de la legión, porque si no, cuando llegue la factura de la luz, además de las taitantas cifras que marcará, vendrá con una breve reseña sobre la ubicación del busto que han hecho en mi honor, por ser "la consumidora en mayúsculas", así: LA CONSUMIDORA. Ni la del mes, ni la del año, no, no... Vamos que conmigo han hecho el agosto. 

Aunque, en realidad, no estoy muy preocupada aún por el tema factura, porque tengo una amiga que me lleva unos meses de adelanto usando la misma técnica... Así que igual el busto se lo hacen a ella y a mí sólo me dan plaquita conmemorativa. Vamos, el típico "accesit" (de mierda), o "premio de consolación" que lo único que consigue es humillarte aún más delante del ganador y dejarte cara de póker (pero oye, lo importante es participar, que conste). En este caso, he de admitir, que yo estoy encantada de que el busto se lo hagan a Helen y a mí me dejen en paz.

Por lo demás, yo voy a seguir pidiéndole a mi fiel amigo, Secador, que continúe cantando nanas mientras me ducho. Ya he quedado con él en que un día de estos, cuando deje de ser una vaca lechera y pase a la categoría de "productora de papillas a granel", nos vamos a ir los dos de picos pardos y voy a invitarle a unos cubatillas de "vatios". Es más, nos iremos rollo botellón, que cunde más. Es un plan perfecto. Secador hará de DJ y yo lo enchufaré al botón del encendedor del coche hasta que se ponga "fino" y vomite kilovatios. 

Que, por cierto, menos mal que a este pobre botón-encendedor le han buscado nuevas utilidades como "cargador de móvil, mp3, enchufe de calientabiberones..." porque su vida hasta ahora debía ser un pelín frustrante. ¡Venga, hombre! ¡Pero si no lo usa para encender cigarros ni "el Tato"! (que por lo que se ve, fue el fabricante original del primer encendedor botón).

Bueno, ya está bien por hoy, que me voy a la ducha. :)

¡Secadoooooooooooor! ¡Ve calentando voz mientras traigo la hamaquita!

CON M DE MAMÁ

4 comentarios:

  1. Con M de Mc Guiver!! Patenta esa idea! Un aparato q sólo emite ruido para dar descanso a las nanis.
    Felicidades por tu blog. Nos gusta leerte.

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  2. A mi princesa también le encanta el secador!!!
    Has probado el extractor de la cocina para la hora de la cena????
    jejejeje
    Enhorabuena por el blog

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  3. Jajaja!!!
    ¡El extractor! ¿Cómo no? ¡Gracias! Porque tengo tarde repostera y no sabía cómo iba a hacerlo... Porque lavadoras ya he puesto (también funciona) y el secador en la cocina era mi siguiente opción!
    Nunca te acostarás...
    Enhorabuena a ti por el tuyo

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  4. ¡Gracias "anónimo"!
    No creas que no he pensado grabar a Secador cantando y así tenerlo disponible no sólo en el baño, y darle un respiro al pobre de paso...
    Me gusta que os guste leerme. A mí me encanta "escribiros"
    Besos

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