19 de junio de 2013

La Maternidad de la A a la Z: P de ¡Piojos!

Antes de empezar, un avisito de nada: LECTURA NO RECOMENDADA PARA APRENSIV@S O HIPOCONDRÍAC@S. Si consideras que eres de estómago fuerte, adelante pues, que son pocos y cobardes.

Una vez más, me uno a La Maternidad de la A a la Z, el carnaval de Vero, de Trimadre a los 30, aunque esta vez voy a hacerlo en un plan muy poco místico y un pelín asquerosito. Sí, he elegido la P de Piojos. ¡Diooooooos! Es que lo leo y me pica hasta el DNI.



Según mis admirados y queridos amigos de la RAE:

piojo.

(Del lat. peducŭlus).


1. m. Insecto hemíptero, anopluro, de dos a tres milímetros de largo, con piel flexible, resistente y de color pardo amarillento; cuerpo ovalado y chato, sin alas, con las patas terminadas en uñas y antenas muy cortas, filiformes y con cinco articulaciones, y boca con tubo a manera de trompa que le sirve para chupar. Vive parásito sobre los mamíferos, de cuya sangre se alimenta; su fecundidad es extraordinaria.

2. m. piojillo.

3. m. En las minas, partícula que a los golpes del martillo suele saltar de la cabeza de la barrena, y que clavándose en las manos del operario, le produce la sensación de una picadura.

~ de mar.

1. m. Crustáceo de tres a cuatro centímetros de largo, de forma ovalada, cabeza cónica, seis segmentos torácicos, seis pares de patas y abdomen rudimentario. Vive como parásito sobre la piel de la ballena y de otros grandes mamíferos marinos.

~ pegadizo.

1. m. coloq. Persona importuna y molesta que no puede alguien apartar de sí.

~ resucitado.

1. m. coloq. Persona de humilde origen, que logra elevarse por malos medios.

como ~o ~s, en costura.

1. locs. advs. coloqs. U. para denotar que se está con mucha estrechez y apretura en un sitio.

guindar alguien el ~.

1. loc. verb. coloq. Cuba. morir (‖ llegar al término de la vida).
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Después de leer la primera acepción... ¡casi vomito! Mira, si ya es un ascazo la palabrita por sí sola, si nos ponemos en plan detallitos y teniendo en cuenta que la imaginación es muy poderosa... ¡El tema es más que vomitivo! Para empezar, lo de hemíptero y anopluro pienso utilizarlo a partir de ahora a modo de insulto. ¿Que no? Si es que suenan horribles. Poneos en situación: vas en el coche, sin prisa pero sin pausa, y de la nada te sale un bólido que pasa tan rápido que deja a tu pobre coche dando vueltas sobre sí mismo, rollo dibujo animado. Tú, muy, pero que muy enfadada, bajas la ventanilla y gritas sin piedad "¡¡¡SO HEMÍPTERO!!! ¡¡¡SERÁS ANOPLURO!!!" mientras levantas los brazos a lo salvaje, que eso siempre impresiona. Os aseguro que si el individuo o individua lo oyen, pegan media vuelta y te lo explican. Yo voy a probar, y ya os comento.
Bueno, seguimos que me voy por el "piojal".
La descripción de la repugnante piel del bicho, así a lo anfibio, tira para atrás e invita a no seguir leyendo, por si acaso se te pega algo. Pero una que es morbosa, ha continuado, y gracias a esa curiosidad innata, me he encontrado leyendo que además de que su cuerpo es similar al de muchas mujeres (entre las que me incluyo) tras la maternidad, ovalado y chato, ¡TIENE UÑACAS! ¡Sííííí! ¡A lo "gavilán o palomaaaaaaaaaa"! Y seguro que no se las corta, porque ya me dirás tú donde va un piojo comprando unas tijeras de su tamaño. Así que además de feo, es un marrano el bicharraco. Lo de las antenitas me ha hecho gracia, fíjate tú por donde, aunque sean filiformes, pero lo de la trompa rollo aspirador ya me ha parecido algo menos simpático, sinceramente.
En definitiva, es un horror imaginarse al bicho, sobre todo si piensas en tu cabeza... ¡O LA DE TU HIJA! Pero no avancemos... Vamos por pasos.

La segunda acepción ni la mento. O se es piojo o no se es, medias tintas no señores. Los piojos jo...roban bastante como para que les pongamos un "Don" delante, y Don Piojillo no queda muy allá. Que no es serio, vamos.

Respecto a la tercera acepción... ¡collins con los pobres mineros! Ya tenemos algo en común pues los maestros con ellos: ambos sectores laborales vivimos en un ¡ay! en cuanto a piojos se refiere.

Y luego, de las ampliaciones que dan sobre los diferentes contextos en los que se usa la palabrita y tal, me quedo con las de pegadizo y resucitado. La primera  porque yo a un piojo lo consideraría más pegajoso que pegadizo, pero por el asco que da, básicamente, y me dejaría lo de pegadizo para un hit musical. Y segundo, porque hablar de piojos resucitados es de ser un masoca y de tener mucho humor y pocos hijos con piojos, clarísimo vamos.

Y ahora, a lo que íbamos... ¿P de Piojo en el #azdelamaternidad? Sí, querid@s. Porque desde el lunes vivo convencida de que ahora sí, ahora YA PUEDEN DARME EL CARNET OFICIAL DE MADRE MADRÍSIMA: El lunes viví MI PRIMERA VEZ quitando piojos, y os juro que lo que empezó siendo algo repugnante y nada romántico acabó siendo un reto personal en el que me iba la vida: LOS PIOJOS O YO. Hoooooooombre ya.
La verdad es que descubrir que mi pequeña Pichu venía del cole con su saquito, un cuento y ¡unas cuantas liendres! (no muchas, gracias al cielo), hizo que supiera de buena tinta el significado de la palabra taquicardia. ¿Exagerada? Y una... ¡porra! Los piojos son un plaga, majos, y en casa somos cuatro. Y además, cuatro personas a las que nos gusta estar todo el día venga el beso y el abrazo, que compartimos cojines, almohadas, y demás enseres que visten ropa de hogar... Vamos que en un milisegundo me imaginé nuestras cuatro cabezas de hogar de los okupas estos de piel pringosa y verdácea, con sus afiladas garras clavándose en nuestra sesera, besándonos el cuero cabelludo con su trompita y partiéndose el culo de risa de nosotros.
Así que, mientras esperaba que la farmacia abriera (la espera se hizo más larga que cualquiera de mis dos partos, o que un día sin pan) empecé la operación "SALVEMOS LA CABEZA DE PICHU", que consistió en:

1º: Rociar media botella de vinagre sobre su cabeza y envolverle el pelo con una bolsa, mientras imaginaba a los piojos, si los había, pidiendo salir de allí y ahogándose entre gritos y más gritos. Esto último te hace sentir un subidón de poder que ni en las reconquistas históricas. A Pichu lo que le hizo fue una rojez considerable por su delicada piel atópica. Es lo que hay.
2º: Teletransportarme a la farmacia y pedir todos los botes de "quitapiojos" que tuvieran, pero de los potentes, tipo insecticida a tope de power.
3º: Primer paso en el proceso del tratamiento: Pichu, ansiosa por comerse el mundo, no lo puede resistir y abre los ojos: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!(grito de terror y dolor). Al final, acabas toda tú llenita de loción antipiojos y... rezando para que estén muertecitos antes de "contactar" contigo.
4º: Pasado el mal trago, toca secarse el pelo al aire y ponerle otro producto: el champú. Ese maravilloso champú NO pensado para los ojitos de los niños y niñas, y que pica hasta decir bastante (sí, yo hice todo el proceso "despioje" también, just in case, ¿algo que objetar?).
5º: Ese maravilloso objeto que entra a formar parte de tu nueva vida: el peine liendrera, que, de tan metálico y duro que es, consigue que Pichu vuelva a llorar porque le molesta.
6º: Y cuando la tortura acaba, pasas a negociar con tu querida hija, a la que ahora ya abrazas con más seguridad y amor que antes aunque con la nariz cerrada, que a partir de "ya" se vaya olvidando de llevar el pelo suelto al cole. No os penséis que tiene una melena larga y lucidora, nooooooooooo. Pichu tiene cuatro pelos y lacios, de ahí su obsesión por lanzar el pelo hacia detrás y creer que "¿A que ya lo tengo superlarguísimo, mamá?".

Como supondréis, la cosa aquí no había hecho más que empezar: puse 4 lavadoras llenas de sábanas, cojines, rellenos de los mismos, toallas y todo el "material fungible" necesario. Y en cuanto tuve un hueco, seguí los pasos de Pichu e inicié la segunda gran batalla: O ELLOS O YO - CÁMARA DE GAS A LOS PIOJOS.

Yo sólo os digo que después de 3 horas "despiojando" a Pichu, más el tiempo de lavadoras y secadoras, más el tiempo de mi autodespiojeporsiacasotengoalgoquelopiensoymepicató, llegué a una conclusión: ahora entiendo porque aún no tenía el carnet de madre... ¡PORQUE ERES UNA MADRE TOTAL CUANDO DESPIOJAS A TU HIJO, con tooodo tu amor!

Así que, a quien corresponda, ¡QUIERO MI CARNET DE MADRE MADRÍSIMA YA! Que me lo he ganado con creces y piojos...

CON M DE MAMÁ y P de Piojo ( y A de Asco y Aprensión-que me muero)



23 comentarios:

  1. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa que ascoooooooooooooooooooo!!! Yo creo que me muero del infarto!!! Ya le dije a Demián "el día que Muriel tenga piojos te encargás vos"... Madredelamorhermoso pero cómo hiciste??? Otra que tiene verdaderos huevarios en este diccionario...

    Como siempre me meo, me meo y me parto de risa! Imagino la escena y me duelen los abdominales de tanta carcajada!!! Vamos que llego al verano con tablita de lavar!!!

    El carnet de madre te lo doy con los ojos cerrados y te pago el pasaje cuando los invasores lleguen a casa!!!

    Loviuuuuu siamesa

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    1. Ay siamesa!! Yo soy súper aprensiva!! La sangre la llevo bien, no me impresionan las heridas ni tan siquiera operaciones y demás, pero los bichitos... ¡Y estos en concreto ya muérete!
      Ves? Es pensarlo y me pican hasta las ideaaaas!
      Así que con gusto acepto tu pasaje!!! Jajajja!!!
      Espero con ganas tu #az!!
      Muaaaaaaak

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  2. jejejeje que tal!, yo también tengo así el miedo a esos bichos, es que no es tanto miedo en si, sino que de peque yo era tan sangre dulce pa esos bichos... que era yo el detector de piojos, que si yo iba y venía con piojos era que habia un niño piojoso por lo menos dentro del 3*3 del salon de clases...
    mi infancia fué dificil jejeje y de paso con una mata de pelo, no eran 4 pelos (nunca lo han sido) ya usaba yo el antipiojos como champú usual...
    Imaginate como será mi vida cuando alguno venga a casa con piojos... nada más en el hola hij@ como te fué en clases y chupulún contagio!!
    besos y excelente post
    @mamiandbaby

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    1. Jajajaja!!!
      Ojalá no sea así!
      La verdad, es un fastidio, creo que pasamos todos por ahí, y no tiene más, pero... Manda hue... con los bichitos guerreros!!!
      Gracias por tu comentario
      Un besazo

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  3. Nosotros aún no los hemos sufrido y vamos, con esta entrada me he estresado muuuucho. Creo que les vamos a plastificar la cabeza para que esos bichos se queden con las ganas.

    Salu2

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    1. Jajajajaja!!!
      Moisés, ¡patenta la idea! Me ha encantado lo de plastificarles la cabeza, jajaajaja!!! Por falta de ganas, no será, ya te digo, y más sabiendo que esto no ha hecho más que empezar :S
      En fin, una cosita más en el maravilloso mundo de la ma/paternidad
      Un abrazo

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  4. Jajajajajajajaja qué curada de post! GENIAL y sorprendentes todas las acepciones que hemos aprendido gracias a ti... ;)

    Yo aún no he tenido que enfrentarme a los piojos... Pero te puedo asegurar que sí he tenido que luchar contra algún que otro ANOPLURO y HEMIPTERO, usease, bichejos parasitarios en la vida de toda persona. Flissssss flassssss y nunca mais.

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    1. Guapaaaaaaaaaaa
      Gracias!! Qué bien que justo a ti te guste, que eres más experta en esto de escribir :)
      Mira, si releeo la primera acepción me dan hasta escalofríos... ¡Ascazo!
      Ahora, como te imaginarás por la entrada que hice hace no mucho, desgraciadamente yo también me he tropezado con más de un y una (sobre todo) anopluro y hemiptero... jajajaja!!! Tiene que haber de todo, qué vamos a hacer.
      Besazoooooooooooooooo

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  5. ¡Qué asco! Nosotros este curso nos hemos librado de los piojos (toco madera, que aún queda un día de clase!), pero hace un par de años, cuando estaba embarazada del Pequeño, los piojos nos colonizaron a todos (Mamá, Mayor y Mediano) salvo al Papi (que se libró porque es "de frente despejada").
    En casa tenemos liendrera de plástico, y un peine "eléctrico" de esos que venden en las farmacias y que achicharra a los piojos. Ay, pero qué asco, te prometo que me pica tooodooo!!!
    Qué entrada más buena! ;-)

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    1. jajajaj!!!
      Cómo me he reído con tu comentario!!! Y lo de la frente despejada del papi ya ni te digo. Yo estoy contestándote y ¡rascándome! No lo puedo evitar, es hablar de piojos y querer morir.
      Me ofrecieron en peine eléctrico pero no sabía qué tal iría y me incliné por "la antigua usanza", aunque si repito experiencia, que espero que no, no lo descarto.
      UN abrazo

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  6. Ay!! a mi me tocó sufrirlos hace mil años (cuando iba al cole) y se los pegué a mi madre....aún recuerdo el olor de aquel líquido antipiojos...dios se metía por las fosas y rebotaba en el cerebro!!!
    A pesar de lo asquerosos de los bichos me he reido mil!!!!!!!!!

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    1. Pues pobre de tu madreeeeeeeeeeee!!! jajajja!!!
      Sí, el olorcito es de llorar. Ahora, que voy a comprar aceite de árbol de té, que me han dicho que es muy eficaz ¡Y HUELE MUCHO PEOR!
      Gracias por pasarte y comentar!!!

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  7. tema delicado!!! aaahhhh. Yo los conocí con mi mediana cuando nació mi peque y tuve un par de cuñados que me ayudaron a meterme en este mundo desconocido para mi hasta el momento... desde entonces, tengo diploma!! jajaja. Ahora, aceite de árbol de te. me va estupendo. Huele como si fuera aguarrás, pero es buenísimo, además de natural.
    Besos

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    1. Ayyyyyyyyy!!
      Pues yo me instruí solita, y si me gané diploma fue porque era ya cuestión de orgullo: o ellos o yo!! jajajajaja!!!
      Eso me han dicho, que me tire al aceite de árbol de té, aunque sé que el olor es horrible, pero antes eso que bichitos colonizadores.
      Un besazo y mil gracias por pasarte

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  8. A nadie le gustan los piojos y espero no verlos nunca por acá... Recuerdo que cuando éramos pequeños, mi hermano de cabello muy lacio venía con unos cuantos piojos en la cabeza y yo jamás he tenido el placer de saber que es eso, nunca se me pegaron y eso que mi cabello tiene unas ondas suaves; así es la vida, así de irónica... He tenido suerte porque a veces pueden atacarnos a nosotras también!! Espero que no le asalten más esos bichos...

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    1. Yo nunca tuve de pequeña, nuca, la única vez que cogí, y debió ser un piojo despistado que puso cuatro hijos, no más, ¡fue por mis sobrinos!
      Aunque soy tan exagerada que me llegué a destrozar el cuero cabelludo de todo lo que me eché, tal cual.
      Claro, eso a mi pequeña no podía hacérselo, me tuve que contener mucho, porque el asco no se va por muy madre amantísima que seas... jejejeje!!
      Un besazo, maga, gracias por pasar

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  9. jajajajaja me ha encantado... (supongo que a ti no... jjejej)

    Puff, cuando me llegue el momento... espero tener el coraje que has tenido tu!!!! que asquito por fvor!!!

    Todavía recierdo a mi madre despiojándome en un atasco de varias horas....

    Besos!!!

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    1. jajja!!
      Bueno, me encanta que te encante, eso compensa algo... ;)

      Hija mía, te aseguro que cuando te toca no te queda otra. Yo hubiera salido volando, pero a ver quien se los quitaba si no, si su papi no veía nada!!!!!

      Un besazo y gracias por pasar!!

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  10. Jajajaja!! Mira que cuando me dijiste que ibas a escribir esta semana sobre los piojos en el AZ pensé: “ A esta Noni se le ha ido definitivamente la cabeza”, jajajaja. Pero no me he podido reír más… Es total… Mi hija mayor vino el año pasado de la granja-escuela con piojos, y la única damnificada de la casa fui yo!!! Que encima estaba embarazada del peque!!! No me lo podía de creer. Esta historia da para un post, pero me has ido recordando el step by step de todo el proceso….
    Y es cierto… deberían de darnos el carnet de madre tras vivir este dramón familiar, porque despiojar a una hija nos conecta con la madre simia que llevamos dentro.
    Ainssss… de pensar que puede volver a repetirse en cualquier momento, me dan todos los males.

    Un abrazo guapa y sigue haciendo reír de esta manera al personal, jajajaja

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    1. Veroooooooooo!!! Se me fue la cabeza pero literalmente, porque me creía morir!!! ¿Mi hija piojos? nooooooooooo!!! Me falto fumigarle el pelo, te lo juro, y creo que me contuve porque es atópica ;)

      La verdad, toco madera (de la que haga falta) para que no vuelvan nunca porque es un ascazo máximo y un puñetero rollo.

      Ah!! Aún esperando a que "quien corresponda" me mande mi merecido diploma... jajjajajaaj!!!

      Me alegro de que te hayas reído.

      Un besazo enoooooooorme

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  11. Ahora imagínate que tu hija tiene el pelo afro...el miedo y el horror inundan el ambiente. Yo me merezco un altar directamente, jajaja.

    Me río por no llorar ;-)

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  12. Y por que yo me perdí este???? Quiero mi carnet de #supermamá

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  13. Yo el carné dorado ya!!!! Desde septiembre hasta hoy... 6veces.... Harta estoy.............y mi pepe...que no, que no tiene..... Al final se me inflaron las pelotas, lo encerré en el baño con la niña y con,igo y le dije.... Mira... Vas a ver lo que son piojos coño!!!!!!

    Un besito....(solo,la palabra me altera)

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Estaré encantada de que opines, te expreses, me cuentes cosas y, en definitiva, de que nos comuniquemos ;) ¿Te animas a hacerlo?