La Maternidad de la A a la Z: W de Walking dead

En realidad esta entrada AZ iba a llamarse W de Wassap, peeeero una de mis madrAZas Ohaneras, Bea, mamá de dos, se me ha adelantado y, como la razón y la persona por las que su post se llama así son muy importantes para mí (loviu Morada), he pensado que la entrada de Bea merece ser única, ni siquiera repetida en posteriores ediciones, así que... ¡Maaaarchando una de "remasterización" para el AZ!

Además, como todo en esta vida tiene un lado positivo, levantarme a por el antitérmico y descubrirme unas ojeras de metro y medio de profundidad, bolsas tamaño carrefour, la piel de un tono verde grisáceo y la mirada perdida (en Sebastopol, por ejemplo) ha inspirado el look que hoy luciré en la reunión de padres que tengo en unas horas. Y sí, estoy escribiendo esto de madrugada, entre jeringuillazo de suero y jeringuillazo de motilium al pobre Rubiazo, que ha tirado hasta el calostro entre ayer tarde y lo que llevamos de madrugada. Por aquí sólo son las 5:00 y llevo una media de 45 minutos dormidos, así que estoy tan desvelada y tan perjudicada que o escribo y saco el alien que llevo dentro o me piro a recorrer mundo.

Pues precisamente por todo esto, creo que cae por su propio peso que mi AZ (II) de esta 13ª edición no podía ser otro que: W DE WALKING DEAD. (¡Dios! Visto así de grande acojona acongoja un poquito...).

Y si encima miras la foto, apaga y vámonos. Pero es que esta es la más representativa de mi estado actual, o sea que imaginad en unas horas: los padres salen corriendo fijo (jijiji...).

Según WIKIPEDIA:

The Walking Dead cuenta la historia de las secuelas de un apocalipsis zombi, siguiendo a un pequeño grupo de supervivientes que viajan a través de Estados Unidos en busca de un nuevo hogar, lejos de las hordas de zombis. Tras despertar de un coma en un hospital abandonado, el oficial de policía Rick Grimes se da cuenta de que el mundo que conocía no existe, está ahora devastado por una epidemia zombi de proporciones apocalípticas. A las afueras de Atlanta, un pequeño campamento lucha por sobrevivir mientras los muertos-vivientes los acechan a cada momento.⁹ Dicho grupo, guiado por Shane Walsh (interpretado por Jon Bernthal) cambia su liderazgo cuando el ya dado por muerto Rick Grimes aparece de la nada. Mientras su situación se vuelve más y más sombría, la desesperación del grupo por sobrevivir les obliga a hacer cosas que en su vida anterior a la plaga zombi no se habrían imaginado hacer jamás.

Vamos, que en cuanto me vean aparecer por el colegio dan la voz de alarma y: o bien creen que están grabando aquí la versión española o piensan que me han abducido/convertido los WALKING DEAD y van a por mí.

Así que como mi aspecto sólo puede ir a peor en las horas que me quedan para la reunión de "bienvenida" a mis papis, he pensado que ya puestos, voy a hacer las cosas bien: ¡voy a hacer una reunión con espectáculo WALKIND DEAD! Sí, un rollo "pasaje del terror".

Lo primero será hacer una lista de lo que necesito:

1. Disfraz y maquillaje WALKING DEAD: los tengo. El maquillaje va de serie: ojos muy rojos con todas las venitas marcadas, ojeras morado-verdosas, bolsas bajo los ojos del tamaño del acueducto de Segovia y piel cetrina. Sólo tendré que dejar que el próximo vómito de Rubiazo me roce el pelo y así el cardado será más auténtico y durará más. En cuanto al vestuario, idem, me dejo puesto el camisoncito que llevo y lo aderezo con "lo que caiga" en la próxima expulsión rubia. El olor a rancio/agrio también lo llevo incorporado, por mucho que frote y perfume, que son muchas horas ya.

2. Decorado: lo tengo. Es lo que tiene ser an English teacher y llevar años en el cuerpo (serrano y olé), que me salen las Halloween decorations hasta por las orejas. Es cuestión de colocar todas las telarañas que he acumulado a lo largo de años de ejercicio, apagar luces y entornar marquesinas, encender unos velones de los de procesión de Semana Santa, colocar el esqueleto del laboratorio y llevarme el pollo troceado que no llegué a usar ayer porque ya no me daba la vida con tanto vómito, lavadora y mocho.

3. Ambiente: lo tengo. Esto también va a ser fácil. Es la suerte de haber sido una loca fan de Michael Jackson en mis tiempos mozos, el Rey de los WALKING DEAD por excelencia, y en todos los sentidos, "pobret meu". Haciendo uso de los recursos TIC del aula, tan en alza, y marcándome así un tanto en la presentación, proyectaré Thriller en la PDI mientras los papis (1%) y mamis (99%) toman asiento; y cuando me cerciore de que están todos sentaditos y comenzando a mutar al estado catatónico, entonces entraré bailando a lo WALKING DEAD por la puerta, entre una nube de humo BLANCO, que lograré golpeando dos borradores a tope de tiza, cosa que, por otra parte, contribuirá a que mi alergia al polvo se ponga en nivel altísimo y los ojos me lloren tanto que estén a punto de salirse de sus órbitas. Más realismo imposible. Y de ahí a urgencias a por un pinchazo de urbasón en mi culoflan.

Sinceramente, ¡creo que la reunión va a ser un éxito!. Y aunque no sea capaz de decir dos palabras seguidas sin titubear, tartamudear, equivocarme o bostezar, seguro que se llevan súper buena impresión, y que consigo crear un ambiente de confianza tal que igual me piden hasta que sus retoños duerman en el cole. 

Ya os mantengo informados de cómo queda el asunto. Si puedo me grabo en vídeo y lo cuelgo, y así disfrutáis del espectáculo también. Eso sí, siento deciros que vamos justos de matrículas en el cole, así que no solicitéis cambio a mi clase porque no nos da "pa más".

Quería aclarar que, de todas formas, no soy la única madre WALKING DEAD que va por el mundo, es más, diría que quitando de las famosas y tres o cuatro mamás "florero", el resto de mortales disfrutamos de este físico encantador todos los días, y más concretamente los días de "festipower" nocturna, con tarde preparatoria/premonitoria y mañana de continuidad. Lo que pasa es que a estas alturas de la vida, y haciendo uso del famoso "de noche todos los gatos son pardos", pues aprendemos a disimular con gracia estos pormenores. Bueno, bueno, nenis, tengo que decir que en realidad no todas, ¿eh? Así que a ver si nos apuntamos a cursillos de maquillaje o nos tragamos unos cuantos turoriales de youtube, y nos evitamos ir por la vida de WALKING DEAD carnavaleras, que también las hay.

Lo dicho, voy a seguir con la caracterización, que toca jeringuilla de suero y motilium y con suerte me cae algo.

CON M DE MAMÁ y W de WALKING DEAD