La Maternidad de la A a la Z: P de ¡Piojos!

Antes de empezar, un avisito de nada: LECTURA NO RECOMENDADA PARA APRENSIV@S O HIPOCONDRÍAC@S. Si consideras que eres de estómago fuerte, adelante pues, que son pocos y cobardes.

Una vez más, me uno a La Maternidad de la A a la Z, el carnaval de Vero, de Trimadre a los 30, aunque esta vez voy a hacerlo en un plan muy poco místico y un pelín asquerosito. Sí, he elegido la P de Piojos. ¡Diooooooos! Es que lo leo y me pica hasta el DNI.

Según mis admirados y queridos amigos de la RAE:

piojo.

(Del lat. peducŭlus).

1. m. Insecto hemíptero, anopluro, de dos a tres milímetros de largo, con piel flexible, resistente y de color pardo amarillento; cuerpo ovalado y chato, sin alas, con las patas terminadas en uñas y antenas muy cortas, filiformes y con cinco articulaciones, y boca con tubo a manera de trompa que le sirve para chupar. Vive parásito sobre los mamíferos, de cuya sangre se alimenta; su fecundidad es extraordinaria.

2. m. piojillo.

3. m. En las minas, partícula que a los golpes del martillo suele saltar de la cabeza de la barrena, y que clavándose en las manos del operario, le produce la sensación de una picadura.

~ de mar.

1. m. Crustáceo de tres a cuatro centímetros de largo, de forma ovalada, cabeza cónica, seis segmentos torácicos, seis pares de patas y abdomen rudimentario. Vive como parásito sobre la piel de la ballena y de otros grandes mamíferos marinos.

~ pegadizo.

1. m. coloq. Persona importuna y molesta que no puede alguien apartar de sí.

~ resucitado.

1. m. coloq. Persona de humilde origen, que logra elevarse por malos medios.

como ~, o ~s, en costura.

1. locs. advs. coloqs. U. para denotar que se está con mucha estrechez y apretura en un sitio.

guindar alguien el ~.

1. loc. verb. coloq. Cuba. morir (‖ llegar al término de la vida).

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Después de leer la primera acepción... ¡casi vomito! Mira, si ya es un ascazo la palabrita por sí sola, si nos ponemos en plan detallitos y teniendo en cuenta que la imaginación es muy poderosa... ¡El tema es más que vomitivo! Para empezar, lo de hemíptero y anopluro pienso utilizarlo a partir de ahora a modo de insulto. ¿Que no? Si es que suenan horribles. Poneos en situación: vas en el coche, sin prisa pero sin pausa, y de la nada te sale un bólido que pasa tan rápido que deja a tu pobre coche dando vueltas sobre sí mismo, rollo dibujo animado. Tú, muy, pero que muy enfadada, bajas la ventanilla y gritas sin piedad "¡¡¡SO HEMÍPTERO!!! ¡¡¡SERÁS ANOPLURO!!!" mientras levantas los brazos a lo salvaje, que eso siempre impresiona. Os aseguro que si el individuo o individua lo oyen, pegan media vuelta y te lo explican. Yo voy a probar, y ya os comento.

Bueno, seguimos que me voy por el "piojal".

La descripción de la repugnante piel del bicho, así a lo anfibio, tira para atrás e invita a no seguir leyendo, por si acaso se te pega algo. Pero una que es morbosa, ha continuado, y gracias a esa curiosidad innata, me he encontrado leyendo que además de que su cuerpo es similar al de muchas mujeres (entre las que me incluyo) tras la maternidad, ovalado y chato, ¡TIENE UÑACAS! ¡Sííííí! ¡A lo "gavilán o palomaaaaaaaaaa"! Y seguro que no se las corta, porque ya me dirás tú donde va un piojo comprando unas tijeras de su tamaño. Así que además de feo, es un marrano el bicharraco. Lo de las antenitas me ha hecho gracia, fíjate tú por donde, aunque sean filiformes, pero lo de la trompa rollo aspirador ya me ha parecido algo menos simpático, sinceramente.

En definitiva, es un horror imaginarse al bicho, sobre todo si piensas en tu cabeza... ¡O LA DE TU HIJA! Pero no avancemos... Vamos por pasos.

La segunda acepción ni la mento. O se es piojo o no se es, medias tintas no señores. Los piojos jo...roban bastante como para que les pongamos un "Don" delante, y Don Piojillo no queda muy allá. Que no es serio, vamos.

Respecto a la tercera acepción... ¡collins con los pobres mineros! Ya tenemos algo en común pues los maestros con ellos: ambos sectores laborales vivimos en un ¡ay! en cuanto a piojos se refiere.

Y luego, de las ampliaciones que dan sobre los diferentes contextos en los que se usa la palabrita y tal, me quedo con las de pegadizo y resucitado. La primera  porque yo a un piojo lo consideraría más pegajoso que pegadizo, pero por el asco que da, básicamente, y me dejaría lo de pegadizo para un hit musical. Y segundo, porque hablar de piojos resucitados es de ser un masoca y de tener mucho humor y pocos hijos con piojos, clarísimo vamos.

Y ahora, a lo que íbamos... ¿P de Piojo en el #azdelamaternidad? Sí, querid@s. Porque desde el lunes vivo convencida de que ahora sí, ahora YA PUEDEN DARME EL CARNET OFICIAL DE MADRE MADRÍSIMA: El lunes viví MI PRIMERA VEZ quitando piojos, y os juro que lo que empezó siendo algo repugnante y nada romántico acabó siendo un reto personal en el que me iba la vida: LOS PIOJOS O YO. Hoooooooombre ya.

La verdad es que descubrir que mi pequeña Pichu venía del cole con su saquito, un cuento y ¡unas cuantas liendres! (no muchas, gracias al cielo), hizo que supiera de buena tinta el significado de la palabra taquicardia. ¿Exagerada? Y una... ¡porra! Los piojos son un plaga, majos, y en casa somos cuatro. Y además, cuatro personas a las que nos gusta estar todo el día venga el beso y el abrazo, que compartimos cojines, almohadas, y demás enseres que visten ropa de hogar... Vamos que en un milisegundo me imaginé nuestras cuatro cabezas de hogar de los okupas estos de piel pringosa y verdácea, con sus afiladas garras clavándose en nuestra sesera, besándonos el cuero cabelludo con su trompita y partiéndose el culo de risa de nosotros.

Así que, mientras esperaba que la farmacia abriera (la espera se hizo más larga que cualquiera de mis dos partos, o que un día sin pan) empecé la operación "SALVEMOS LA CABEZA DE PICHU", que consistió en:

1º: Rociar media botella de vinagre sobre su cabeza y envolverle el pelo con una bolsa, mientras imaginaba a los piojos, si los había, pidiendo salir de allí y ahogándose entre gritos y más gritos. Esto último te hace sentir un subidón de poder que ni en las reconquistas históricas. A Pichu lo que le hizo fue una rojez considerable por su delicada piel atópica. Es lo que hay.

2º: Teletransportarme a la farmacia y pedir todos los botes de "quitapiojos" que tuvieran, pero de los potentes, tipo insecticida a tope de power.

3º: Primer paso en el proceso del tratamiento: Pichu, ansiosa por comerse el mundo, no lo puede resistir y abre los ojos: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!(grito de terror y dolor). Al final, acabas toda tú llenita de loción antipiojos y... rezando para que estén muertecitos antes de "contactar" contigo.

4º: Pasado el mal trago, toca secarse el pelo al aire y ponerle otro producto: el champú. Ese maravilloso champú NO pensado para los ojitos de los niños y niñas, y que pica hasta decir bastante (sí, yo hice todo el proceso "despioje" también, just in case, ¿algo que objetar?).
5º: Ese maravilloso objeto que entra a formar parte de tu nueva vida: el peine liendrera, que, de tan metálico y duro que es, consigue que Pichu vuelva a llorar porque le molesta.

6º: Y cuando la tortura acaba, pasas a negociar con tu querida hija, a la que ahora ya abrazas con más seguridad y amor que antes aunque con la nariz cerrada, que a partir de "ya" se vaya olvidando de llevar el pelo suelto al cole. No os penséis que tiene una melena larga y lucidora, nooooooooooo. Pichu tiene cuatro pelos y lacios, de ahí su obsesión por lanzar el pelo hacia detrás y creer que "¿A que ya lo tengo superlarguísimo, mamá?".

Como supondréis, la cosa aquí no había hecho más que empezar: puse 4 lavadoras llenas de sábanas, cojines, rellenos de los mismos, toallas y todo el "material fungible" necesario. Y en cuanto tuve un hueco, seguí los pasos de Pichu e inicié la segunda gran batalla: O ELLOS O YO - CÁMARA DE GAS A LOS PIOJOS.

Yo sólo os digo que después de 3 horas "despiojando" a Pichu, más el tiempo de lavadoras y secadoras, más el tiempo de mi autodespiojeporsiacasotengoalgoquelopiensoymepicató, llegué a una conclusión: ahora entiendo porque aún no tenía el carnet de madre... ¡PORQUE ERES UNA MADRE TOTAL CUANDO DESPIOJAS A TU HIJO, con tooodo tu amor!

Así que, a quien corresponda, ¡QUIERO MI CARNET DE MADRE MADRÍSIMA YA! Que me lo he ganado con creces y piojos...

CON M DE MAMÁ y P de Piojo ( y A de Asco y Aprensión-que me muero)