Remedios caseros para llegar a ser (o parecer) una MQMF

¿En serio me vais a hacer que explique qué narices es una MQMF? ¿Y si os doy la peli de American Pie de referencia y así, además de reíros un rato, lo descubrís solitos?

Bueno, para los/as que van mal de tiempo les daré una pista, teniendo en cuenta que estamos en horario infantil. Digamos que una MQMF viene a ser la "madre que toda madre querría ser/tener", o hablando en plata: una MADRE TÍA BUENA.

Pues... ¿Y si os cuento que yo tengo unos cuantos trucos que, visto lo visto, allanan el camino al estrellato? Sí, al menos a mí me funcionan, o eso dice mi maridito, y yo me lo creo.

Como no perdéis nada por probar, aquí va mi lista de REMEDIOS CASEROS PARA LLEGAR A SER/PARECER UNA MQMF. 

Antes, eso sí, tengo que aclarar que no es que el tiempo me dé como para experimentar, sino que debido a una serie de catastróficas casualidades o de pifias varias, me he ido haciendo con esta fantástica recopilación de trucos. ¿Lo mejor? Son todos económicos y nada complicados.

¿Listas, chicas? ¿Preparadas para convertiros en auténticas MQMF, si es que no lo sois ya? ¡Siiiiiiiiií! Ready, steady... GOOOOOOO!!!! ¡Vive en una piña debajo del mar! ¡Bob Espoonjaaaaa! 

Perdón, que me dejo llevar por la emoción.

¿Qué necesitáis?

- 1 brik de leche de soja

- Crema de contorno de ojos a tope de colágeno y movidas

- Desmaquillador de ojos bifásico

- Discos desmaquilladores

- Una cucharada de yogur griego

- Perfume de bebé

- Vómito de tu hijo (a ser posible de papilla de frutas, por lo del aroma a agrio)

- Gel de ducha para pieles grasas

Remedios "MQMF":

1. Para un pelo ondulado y "fijado" sin necesidad de laca, además de una piel como la del culo (cagado) de un bebé: 

Abrir un brik de leche de soja, olvidar que lo has abierto y agitar con (mucha) fuerza, dejando que la soja caiga sobre toda tú y penetre en tu cuero cabelludo recién lavado (detalle importante), en todos los poros de tu piel (cara, pecho y brazos) y, como no, en cada uno de los hilos de tu vestido. 

2. Para un maquillaje efecto cupcake, muy de moda entre las mamis modernas: Aplicar, generosamente, crema de contorno de ojos por todo el rostro y cuello, y no darse cuenta de lo hecho hasta que, al untarte la BB cream (o crema hidratante con color, para los amigos), empiezan a salirte borlitas como si fueras un puñetero papel de magdalena.

3. Para una sensación de intensa y resbaladiza suavidad en lengua y dientes: usar contorno de ojos en vez de pasta de dientes para el cepillado "mañanero" y ser consciente de ello una vez iniciado el movimiento del cepillo. 

Como veis, el contorno de ojos tiene múltiples usos, por tanto, si compramos uno caro, en realidad, no lo es tanto, ya que ahorramos en otros productos de estética y/o higiene.

4. Para llevar la cara más brillante que una patena y oleosa hasta decir bastante: empapar un disco de algodón y usar el desmaquillante de ojos (bifásico, a poder ser, por su textura potentemente oleosa) a modo de tónico, pasando el algodoncito por toda la cara, pero bien pasado, que con una sola vez no es suficiente.

5. Para conseguir un pelo apelmazado al más puro estilo "salitre marino que vengo de hacer surf": llenar una cuchara de postre de yogur griego y ponerla al alcance de tu hijo menor que no alcanza el año, mientras le sonríes abiertamente. ¡No falla! Manotazo a la cuchara y pelo lleno de yogur en menos que canta un gallifante (el que te ha tocado por happymadre confiada y lenta).

6. Para conseguir unas naturales manchas de pigmentación en la cara, tú que siempre soñaste con pecas divertidas sobre nariz y mofletes: empapar (pero bien empapado) un disco de algodón de perfume infantil, que es el único que usas gracias a la combinación lactancia-pituitaria, y pasarlo generosamente por rostro y cuello. No debes darte cuenta hasta que no sales de tu estado temporal de enajenación mental y flipas con la jugada. A continuación, salir a pasear sobre las 12 del mediodía en pleno mes de agosto, con Lorenzo a tope de power.

7. Para conseguir un repelente de mosquitos, y en general de cualquier ser vivo que aprecie su sentido del olfato: olvidar que tu hijo no hace mucho que ha merendado "media piscina olímpica" de papilla de frutas, dejarlo campar a sus anchas por el suelo del hipermercado, voltearlo un rato y hacerle cosquillas otro. Acto seguido tendrás el preciado remedio: vómito regurgitado de papilla agria sobre tu pelo, tu brazo, tu ropa, el pelo de tu hija mayor y su ropa. 

Momento apoteósico en que tu marido "toma prestado" un paquete de toallitas del probador de ropa para que, al menos, el repelente sea invisible.

8. Para un pelo seco, seco, seco, como el calor del interior de Spain en pleno verano: 

derramar una buena cantidad de gel de ducha para pieles grasas (que has comprado sin saber que ése es su cometido, porque tú sólo prestas atención al aroma) y dejarlo actuar el tiempo pertinente, como cualquier buen champú. ¡Ah! y darte cuenta cuando, una vez enjuagado el cabello, pasas a enjabonarte, coges el bote de gel y piensas "esto ya lo he vivido antes".

9. Para todo lo demás: MASTERCARD.

CON M DE MAMÁ y de MQMF